Detalles miserables

Verdades de la banca: ¿A quién sirve mi dinero?

2011-03-13T14:19:00.005+01:00

Este caballero, Joan Melé, Subdirector general de Triodos Bank y antiguamente director de una sucursal bancaria, da una charla en la que dice verdades de tamaño grande y de tamaño pequeño. Particularmente interesante cuando empieza a hablar de cómo la avaricia de millones de españolitos de a pie ha cavado la tumba para ellos mismos, sus hijos, y los hijos de los demás. Glorioso cuando se pone a hablar de cuando veía lo que hacían sus clientes con sus tarjetas de crédito, y cómo le venían con el rollo de "es que no llego a fin de mes".

PP y PSOE, tanta corrupción, corrupción tanta.

2011-03-03T15:37:00.003+01:00

De alguna manera habrá que contrarrestar los enormes presupuestos que tanto PP como PSOE tienen para propaganda.

Como por ejemplo, que todos los bloggers pongamos un link con la palabra "corrupción" apuntando a las webs oficiales de ambos partidos.

Corrupcion (PP)

Corrupcion (PSOE)

Y para que lo sepan, esta iniciativa ha partido de aquí:

http://porantonomasia.wordpress.com/2011/03/03/desobediencia-civica-si-tienes-una-web-o-un-blog-enlaza-al-pp-y-al-psoe-como-se-merecen/

Cómo perder un cliente en tres fáciles pasos: mi experiencia con el servicio técnico de Archos

2011-01-14T22:47:00.004+01:00

Esta es mi experiencia con un producto de Archos, y más importante, con su servicio técnico aquí en España. La experiencia me ha convencido de no comprar, y no recomendar, ningún otro producto de Archos.

Al principio, todo iba bien. Me compré un Archos 32 Internet Tablet que funcionaba muy bien. El aparato no es el mejor de su clase, pero su relación calidad/precio es muy buena. Un buen producto a un precio competitivo, con actualizaciones frecuentes. Parecía que Archos cumplía con lo que prometía en su publicidad, y todo iba bien. En ese momento yo todavía recomendaba los productos de Archos.

Entonces se estropeó el botón de encendido. Vale, esas cosas pasan y el aparato está en garantía, no hay problema. Sólo tenía que contactar con el servicio técnico en España...

Ahora es cuando las cosas se empiezan a poner feas. Cómo perder a un cliente ya fidelizado con un buen producto en tres fáciles pasos:

1 - Cobra por hablar con el servicio técnico

En teoría, se puede contactar con el servicio técnico por email o teléfono. Les escribí un email, y recibí inmediatamente una notificación automática diciendo que en dos días contactarían conmigo. Una semana después, no había recibido respuesta. Empezamos bien. Hago otro intento, por teléfono. WTF! ¡Me cuesta dinero! Es un número 807, un número de tarificación adicional. ¿Pero esto qué es, un servicio técnico o una línea erótica? 33 céntimos el minuto por hablar con su servicio técnico. Lo voy a explicar para torpes: cobrar por llamar al servicio técnico es ILEGAL en toda la Unión Europea, punto. Pero en Archos lo hacen de todas maneras.

2 - Dile al cliente que tiene que pagar el envío.

¿Qué puedo hacer? Sigo sin conseguir respuesta, así que envío otro email y llamo por teléfono. Consigo hablar con alguien, le explico el problema, coge mis datos y me dice que el servicio técnico contactará conmigo. No me dice dónde enviar el aparato, no me dice nada, sólo me dice "que me llamarán entre hoy y mañana".

Bueno, pues no. Y además me dice que el envío lo tengo que pagar yo. Tengo que pagar yo el envío de una unidad que está en garantía, como si no fuera suficiente tener que pagar por hablar con ellos por teléfono.

3 - Ignora al cliente

Dejando aparte el hecho de que hacerme pagar los gastos de envío es muy cutre, ellos nunca han contactado conmigo. Hoy he vuelto a llamarles varias veces, y no he conseguido que nadie me coja el teléfono, aunque he llamado varias veces en día laborable dentro de su horario, que es de 9 a 19 horas. Lo único que he conseguido es esperar.

Para eso me cobráis 33 céntimos el minuto, ¿no?

Conclusión

No necesitaba una respuesta complica, sólo un email o llamada que me diga dónde enviar el cacharro y con qué papeles. No es física nuclear precisamente.

No es mucho pedir, pero no lo conseguí.

Archos se las ha apañado para hacer algo muy complicado. Primero me consiguieron como cliente y como defensor de sus productos, y luego me perdieron. Y me han perdido a pesar de que su producto es bueno, pero ser tan rácano y tan ineficaz con su servicio técnico es inaceptable.

Ahora mismo no encuentro ninguna razón para comprar nada de Archos. Los productos son buenos, pero no destacan especialmente sobre sus competidores. Ahora que Cowon va a lanzar su primer aparato con Android, y que Samsung y RIM ya están vendiendo sus tabletas, no hay nada en el catálogo de Archos sustancialmente diferente a los de otros. Ninguna ventaja competitiva destacable en sus productos, y en su contra un servicio técnico que no me da ningún servicio. Así que ¿por qué voy a comprar un dispositivo de Archos en vez de irme a la competencia, si además su servicio técnico no responde?

Dar la cara es de pobres, las empresas grandes hacen Click

2010-11-14T13:18:00.006+01:00

Es una historia que se repite más que un gazpacho con mucho pimiento verde. Una gran empresa empieza a ver cómo se deteriora su imagen a causa de su servicio. Las quejas de los clientes se acumulan en consumo, empiezan a salir artículos en la prensa al respecto, el Ministerio de Industria abre un expediente informativo... Lo normal en este anarcocapitalismo que vivimos, vaya.

Entonces la empresa va y se gasta el tesoro de Aladino en una nueva campaña de publicidad para lavar su imagen. De pedir perdón por haber facturado de más a los clientes ni hablamos. De que el presidente salga en rueda de prensa dando la cara, como hizo el de Toyota, aún menos. Eso es de pobres. Aquí en España, las empresas grandes prefieren gastarse lo que haga falta en hacer una campaña publicitaria, intentar convencer a la gente de que somos estupendos y seguir adelante.

Estos días es Endesa la que está jugando a este juego. Se está dejando una pasta en arreglar el descalabro de imagen que suponen este tipo de noticias:

La factura estimativa de las eléctricas abre una oleada de reclamaciones

http://www.hoy.es/20090131/regional/factura-estimativa-electricas-desata-20090131.html

Consumo reconoce "decenas de quejas" por las facturas eléctricas de enero y llama a Unelco-Endesa a capítulo

http://www.canariasaldia.com/noticia.php?noticia_id=120393

«Gano mil euros al mes y me han cobrado 404 en el recibo de luz»

http://www.ideal.es/granada/20090130/local/granada/gano-euros-cobrado-recibo-200901300902.html

CONSUMO: Endesa está devolviendo menos dinero del debido a parte de los usuarios que reclaman por las irregularidades en las facturas

http://www.revistadelacarolina.com/news/consumo-endesa-esta-devolviendo-menos-dinero-del-debido-a-parte-de-los-usuarios-que-reclaman-por-las-irregularidades-en-las-facturas/

La Junta exige a Endesa que revise la facturación y devuelva el dinero que se haya cobrado de más

http://www.diariosur.es/20090130/local/andalucia/junta-exige-endesa-revise-200901301746.html

¿No hubiera sido más fácil no andar cobrándole a la gente de más? Y más honesto, ya que estamos.

Por lo que a mí respecta, pueden felicitarse por su campaña todo lo que quieran. Conmigo, al menos, no ha funcionado.

La rabieta de un niño mimado llamado Telefónica

2010-03-02T09:43:00.003+01:00

El excelentísimo y reverendísimo Gran Jefazo de Telefónica, el señor César Alierta, se queja de que Google les cuesta mucho dinero. Específicamente, lo que escandaliza al señor Alierta es que Google hace uso de las infraestructuras de Telefónica para ofrecer sus servicios a los usuarios sin pagar, lo cual sería efectivamente una desgracia si no fuera porque es una mentira como un piano de cola. Para conectarse a Internet, Google, como cualquier otro proveedor de contenido, tiene que pagar por la conexión, igual que nosotros, con la diferencia de que no contratan el ADSL triste que tenemos aquí, con velocidades de subida de la era de las cavernas, sino una conexión muchísimo mejor y mucho, mucho más cara. Es decir, pagar, que pagan un buen pastón. Lo que pasa es que esa conexión no siempre la contratan con Telefónica, sino con la competencia, o incluso con compañías extranjeras, que se ve que es lo que menos le gusta a Alierta.

Alierta también parece olvidarse de que en el otro extremo de esas conexiones también hay alguien pagando: nosotros. Se ve que, a pesar de ser la compañía más cara de España y una de las más caras de Europa, no le pagamos lo suficiente, pero no pasa nada. Si Alierta quiere, Telefónica puede probar a subir los precios hasta lo que considere justo, a ver cuántos clientes pierde. O puede no invertir en infraestructura, dejar que la competencia le coma terreno, dar peor servicio y de nuevo ver a cuántos clientes pierde.

Y si nada de nada de nada de todo esto le gusta, puede liarse la manta a la cabeza y probar a ser proveedor de contenidos y competir con Google a su mismo nivel. ¡Ah, espera! Ya lo intentó, compró una cosa llamada Terra que perdió más de 40.000 millones de pesetas de valor en bolsa en 2001, ya no me acordaba...

El hombre del saco ya no persigue niños

2010-02-14T23:45:00.001+01:00

Los opositores son más y son más fáciles de asustar.

Hoy en día no vale la pena pelear para asustar a los niños. Ningún hombre del saco que sepa cómo son las cosas hoy en día se molestaría en intentarlo. Esos pequeños monstruitos ya no se asustan de nada, en parte por las películas y en parte por los videojuegos. Y no me refiero al Tetris y esas mariconadas abstractas, me refiero a los videojuegos de verdad, los que venden mucho, los que tienen bandas sonoras con negros raperos o mucho metal y se anuncian en la tele. Ya saben, esos que la sangre salpica el televisor hasta que casi no se ve lo que pasa y los intestinos se esparcen por el suelo como spaghetti. ¡Oh, sí, nena!

No, el hombre del saco no tiene nada que hacer ante esos niños. Puestos a asustar, y a asustar bien, le sale más rentable ir a por los opositores. Esos sí que tienen miedo. ¿Ha visto cómo se alteran cuando descubren una nota extraña en la web de la Consejería de Educación de nosequé comunidad autónoma? ¿Y cuando llaman seis veces a lo largo de la mañana y empiezan a sospechar que el funcionario que les debería atender -el funcionario del cual depende su futuro, su vida, su universo, y todo- está desayunando desde que entró hasta cinco minutos antes de salir?
Y es que estos opositores son sangre fácil para el hombre del saco porque viven con dos miedos metidos permanentemente en el cuerpo: el miedo a la oscuridad y el miedo al abandono. Como son adultos, esos dos miedos cogen formas más elaboradas porque, bueno, porque son adultos, pero en el fondo siguen siendo el miedo a la oscuridad y el miedo al abandono que todos, salvo la nueva generación de niños Playstation, hemos tenido. Y estos dos miedos son precisamente las mayores especializaciones de los hombres del saco, tanto los titulados como los autodidactas -estos últimos no pueden colegiarse y pagan cuotas más altas en el sindicato-.

El miedo a la oscuridad toma una forma abstracta o simbólica, en forma de pesadillas sobre el supuesto, más que probable, de suspender. Toda la situación alrededor del opositor es como una gran conspiración para maximizar este miedo. Sólo hay un examen cada varios años, muy pocas plazas y demasiados aspirantes -todos tan estresados como tú o más-, una materia de estudio desenfocada e infinita, que nadie sabe muy bien de qué se compone y que aburre hasta a las vacas. Y al final del tunel, si suspendes -que es lo más probable-, seguirás sin tener la menor idea de qué hacer con tu vida. Como antes de preparar la oposición, claro, con las dos pequeñas diferencias de que ahora eres uno, dos, tres o incluso cuatro años más viejo y de que a papá le queda algo menos de paciencia. Y como guinda de ese gran pedazo de pastel, después de tanto esfuerzo, tanto estrés y tanta incertidumbre, el premio de consolación si suspendes será absolutamente nada y algún que otro año -de los presuntamente mejores de tu vida- completamente perdido. Eso es lo que podríamos llamar “oscuridad”.
Y como todo viene de dos en dos, está además el miedo al abandono. Porque nadie te va a ayudar, nadie puede. Rara es la familia que entiende el lío en el que te has metido. Tu pareja, si no oposita, no puede entenderlo, y si oposita, bastante tiene con lo suyo. Y tus amigos, que tampoco entienden, hacen sangre cada vez que te ven con esa primera pregunta que les sale de la boca: “¿qué tal llevas la oposición?” (nota para lechones: la respuesta siempre es “mal”).
El examen será el día previsto a la hora prevista. Los opositores se presentan al examen habiendo intentado conseguir las mejores cartas para una única partida, pero todos saben en el fondo que cuando llegue la hora de la verdad, todo se reducirá a simple suerte. Suerte con las preguntas que salen del sorteo. Suerte con quien te corrige, a qué hora te corrige y antes y después de qué otros exámenes te corrige. Suerte con el tribunal que tendrás que enfrentar.
Podrías caerle bien.
Podrías caerle mal.
Si eso supone dos décimas de diferencia, podrían ser las dos décimas más importantes de tu vida, y las habrás ganado o perdido dependiendo de que a algunos tipos del tribunal les guste tu aspecto, tu voz o tu acento. De que haya más hombres que mujeres en el tribunal. De que haya más mujeres que hombres. De que te parezcas una barbaridad a su ex-mujer (zorra). O ex-marido (cabrón). O a su perro, que también puede ser.
Y estarás allí, triste opositor, como una botella a la deriva, con tu miedo a la oscuridad y tu miedo al abandono, y reteniendo líquidos desde hace una semana. Y el presidente del tribunal, un calvo cabrón con bigote, estará allí mirándote fijamente, con su traje y su corbata, dispuesto a hacerte picadillo, sonriendo todo el tiempo.
Porque ese hombre del saco, al contrario que otra mucha gente que ya no es joven y ha perdido su empleo, ha conseguido reciclarse con éxito y entrar de nuevo en el mercado laboral.

Los días de oposición, el hombre del saco no para de sonreir.

El hombre más tóxico de la historia

2009-11-04T23:50:00.004+01:00

Hoy, en Detalles Miserables, queremos dedicar una palabras a un hombre del que Bill Bryson dijo:

Tuvo más impacto en la atmósfera que cualquier otro organismo en la historia de la Tierra

Y lo tuvo. Para mal. Les presentamos a Thomas Midgley, un hombre que... que... bueno, mejor echen ustedes mismos un vistazo al siguiente artículo.

http://www.hermanotemblon.com/?p=690

PD: Al loro al final del artículo donde explican cómo murió el tío. Genio y figura...

Cómo usar la gripe A para vaciar nuestros bolsillos

2009-10-10T18:43:00.002+02:00

Explicación sencilla y práctica de cómo nos están tomando el pelo con la gripe A para llenarse los bolsillos.

CAMPANAS POR LA GRIPE A from ALISH on Vimeo.

Típico día de trabajo en la vida del hombre caballo

2009-08-05T01:28:00.004+02:00

¿Quieres dejar de echarme fotos, pesao de los...?

Barbie murió ahorcada

2009-06-22T22:16:00.003+02:00

El año pasado, Ken, que no fumaba, fue a por tabaco.

Barbie se encontró de repente teniendo que afrontar sola una hipoteca que no podía pagar, así que, tragándose su orgullo, intentó vender su fabulosa casa, pero nadie quería pagar por ella lo suficiente como para cancelar la deuda con el banco, que acabó embargando no sólo la casa, sino también los muebles y el coche.

Y aún seguía debiéndole dinero al banco.

Arruinada, con el corazón roto y un futuro que sólo le ofrecía una condena a trabajos forzados por tiempo indefinido para su banco, Barbie dejó a su mascota Tanner, un adorable perro ladrador, a Midge, y se quitó la vida una triste mañana de domingo, a la misma hora a la que desayunaba siempre con Ken.

Pobre Barbie.

Exigo mi derecho a votar negativo

2009-05-31T17:56:00.001+02:00

Porque la manada de melifluos imbéciles con corbata que tenemos por clase política ni siquiera vive en el mismo planeta que nosotros. Porque no se aplican el cuento en la mitad de lo que dicen. Porque hablan demasiado y no dicen nada que valga la pena oír. Y porque siguen tirándose el rollo de que les votamos porque creemos en ellos, y no porque nos den menos asco que los demás. Porque quiero una forma oficial de hacerles asber que no merecen nuestra confianza, y que ser la opción menos mala no es suficiente.

¿Vives o trabajas?

2009-05-21T09:11:00.004+02:00

Estáis equivocados. Todos. El país entero, la sociedad entera.

No deberíamos trabajar ocho horas. Quizá en el siglo XIX, quizá después de las guerras mundiales, pero ¿ahora?

¿Ocho horas para llegar a fin de mes?

Alguien nos jodió al organizar la sociedad moderna, pero seguro que quién lo hizo ahora está en Honolulu bebiendo unos Daikiris enormes y pegándose la vida padre con las plusvalías del trabajo de los demás.

Ocho horas de trabajo. Cada día, todos los días. No menos de una hora para llegar y volver del trabajo. Una hora en tareas de mantenimiento personal: ducharnos, afeitarnos, ir al servicio, echarnos ungüentos... Y ya llevamos diez. Una hora para desayunar, comer y cenar, comiendo muy, muy deprisa. Pero cuando eres adulto, la comida ya no se prepara sola y la nevera no se llena sola tampoco, las lavadoras no se ponen y tienden por arte de magia, los platos no se friegan automáticamente y los trastos de la casa no vuelan hasta su sitio, así que probablemente el mantenimiento de la casa y cocinar se te han llevado un par de horas más.

Y ya llevamos trece horas. Trece horas y sólo hemos gastado una hora en desplazamientos y otra en desayunar, comer y cenar. Y no hemos hablado de dormir. Ponemos ocho horas y ya llevamos 21 horas.

Quedan tres para nosotros.

Tres horas, y no hemos hablado de papeleo en el banco, de arreglar el seguro del coche, de llamar a un fontanero, y de todas esas cosas mundanas y aburridas que hacen que nuestra vida sea un poco menos interesante. Digamos que no hay nada de todo eso.

Aún así, siguen quedándote sólo tres horas para ti.

En el mejor de los casos.

Por no mencionar los niños.

¿Trabajar ocho horas al día? Estamos muy, muy equivocados, todos. La sociedad entera.

Despido barato para los ejecutivos ya

2009-03-23T14:46:00.004+01:00

¡Que prediquen con el ejemplo! A ver si tienen valor para recetarse a si mismos lo que le recetan a los demás.

Ya que el problema es que sobran empleados, ¿por qué no empiezan los directivos despidiéndose ellos mismos? Ah, no, claro, lo primero es el empleado.

Pero es que despedir un empleado sale muy caro, vale, es un problema. Que se apliquen el cuento y renuncien al finiquito. Problema solucionado.

¿Quieren solucionarlo todo a base de despidos? Pues que despidan. Que empiecen por ellos mismos.

¿Quién paga por los pecados de hombre?

2008-11-14T14:12:00.004+01:00

Espectacular forma de expresar una gran verdad.

Noticia en El País

Prejuicios

2008-09-09T13:50:00.003+02:00

Este es un artículo de Rosa Montero para el País que merece ser leído.

Prejuicios, por Rosa Montero

http://www.elpais.com/.../20080909elpepiult_1/Tes

Una discoteca en completo silencio

2008-06-30T20:38:00.002+02:00

No tengo nada que decir sobre esta idea, excepto que me parece preciosa. Una especie de trance colectivo. En completo silencio.

Silent Rave - Una Rave party en completo silencio

Tiene que ser un espectáculo increíble.

Más información en la Wikipedia: Silent Disco.

¿Cómo es un kinky a los cuarenta?

2008-06-26T00:01:00.000+02:00

Una de las muchas preguntas absurdas que me he hecho con mi mente calenturienta ha sido: ¿en qué se transforma un kinky cuando se hace mayor?

Donde dice kinky pueden ustedes poner calorro, garrulo, mascachapas, johnny y otros sinónimos adecuados.

Ya sabéis, esos niñatos con motos trucadas o coches tuneados, joyas de oro grandes de baja calidad, ir en chandal al Carrefour (sin dejar los oros, por supuesto)... No puedne andar por ahí con cuarenta años cambiando el tubo de escape de la moto y poniendo alerones a su Peugeot 106 patético. ¿Qué hacen entonces?

Dios me respondió esta pregunta con una demostración gráfica.

Estando en una calle que tiene un carril en cada sentido veo esperando en un semáforo en rojo un chico y una chica en una scooter, y un menda con su mujer y su churumbel detrás en un Mercedes grande y ostentoso. El tipo se baja del coche y empieza a gritarle que le va a dar una paliza, que se caga en su puta madre y que...

El chico y la chica en el scooter muertos de miedo y con cara de no entender nada.

El tipo termina su bronca, se monta en el coche junto a su emperifollada mujer de complicado moño, rabillo del ojo bien señalado y notable maquillaje, y con su hijo pequeño en el asiento de atrás, callado y con los ojos muy abiertos, aprendiendo de su sabio padre cómo se solucionan los conflictos con los demás.

El tipo pisó acelerador, se hizo unos cuantos metros por en medio de la calle invadiendo el carril contrario y torciendo por una callejuela más o menos como en la película "Ronin".

Quince minutos después encontré a la parejita de la moto parados en una gasolinera, todavía muertos de miedo y ella a punto de llorar.

Así supe en qué se transforma un kinky cuando pasa de los 40.

Una vez dormí en un cajero automático

2008-06-24T18:45:00.000+02:00

Esto ocurrió el lunes tras el domingo de resurrección de 1999. Resulta que hubo una huelga en el aeropuerto de Melilla, así que mi vuelo a Málaga salió tarde. Exactamente lo suficientemente tarde como para perder todos los trenes y los autobuses a Granada. Así que me quedé tirado en Málaga, y sólo podía llamar... a nadie. Nadie que conociera estaba en Málaga en ese momento.

El primer autobús a Granada salía a las siete de la mañana. Sólo tenía que aguantar nueve horas, y todavía no había cenado. Eso me permitía quitarme dos con facilidad. Por otra parte, tendría que desayunar y comprar el billete, lo que me solucionaba otra hora. Eso me dejaba seis. No podía ser tan difícil.

Primer descubrimiento crítico: la estación de autobuses de Málaga no abre 24 horas. La estación de tren tampoco. Unos guardias de seguridad me pidieron amablemente que me fuera a la puta calle. Los hostales estaban todos completos (o mi pinta era tan mala que ni en los hostales de mala muerte querían saber de mí). Quedaban habitaciones en un hotel cercano, pero a precio de hotel. Yo era un pobre estudiante. No me daba la gana jugar el comodín "papá", es decir, pedirle el dinero más tarde. No iba a preocupar a mis padres si no era absolutamente necesario.

Sólo me quedaban los cajeros automáticos.

Así que busqué un cajero automático, y, para darle más emoción al asunto, el primero que encontré estaba ocupado. La puerta del cajero (un BBV, lo recuerdo perfectamente) se abrió y salió un mendigo lavado y afeitado por última vez en 1989 que caminó tres pasos tras la puerta, se bajó la bragueta, meó allí mismo en medio de la calle (y cuando digo en medio quiero decir a 1/2 exacto de ambos bordes de la acera) y se metió de nuevo en su cajero.

O sea, no sólo iba a tener que dormir en un cajero, sino que iba a tener que andar por ahí hasta encontrar uno libre.

El segundo que encontré, un Argentaria, estaba libre. Era una cristalera enorme, hacía esquina y el cajero estaba empotrado, así que no había dónde esconderse. Estaba muy pero que muy bien iluminado, es decir, iba a ser visible desde la calle, los coches que pasaran, etcétera. Además, el pestillo era una mierda. Mi gato lo habría echado abajo a poco que se esforzase.

Pero era lo que había. En fin...

Puse papeles de folletos de propaganda y periódicos en el suelo, me tapé con mi propia ropa y cerré los ojos.

Y pasaban coches. Y transeúntes. Y más coches. Y más transeúntes. Y una madrugada de lunes a martes en Málaga resulta que es de un concurrido que te peich. Y de todo corazón he de decir que... ¡se podrían haber ido todos a la mierda! Una señora, acompañada de su presunta hija de más-o-menos trece años llamó a la puerta y me preguntó si era norteamericano. Yo le contesté, hablando un castellano bastante mejor que el suyo, que no. Y la señora siguió insistiendo. Entonces, en un momento brillante, su hija intervino diciendo: "mamá, ¿no ves que habla en español?".

Otro gran momento: un tipo debía necesitar dinero urgentemente. Aporreó la puerta y aporreó la puerta. Gritaba y gritaba que abriera de una puta vez, que quería sacar dinero.

Mientras tanto, yo me negaba a moverme y pensaba: "voy a morir".

En estas cosas gana el más paliza, así que lo miré, vi que había una chica con él. Apliqué dos estereotipos a la vez, pinta + mujer, los dos me dieron como resultado: "no vas a morir", así que abrí. El tipo sacó dinero, y antes de largarse, se dirigió a mí y me preguntó: "¿Te has quedado en la puta calle?". Le dije que sí, me dio la mano y me dijo: "que tengas suerte".

Y se largaron.

Después de eso, todo fue pasar miedo, dormir mal y esperar.

El fútbol es un deporte de animales (y tengo datos que lo demuestran)

2008-06-18T23:15:00.000+02:00

El fútbol es un deporte de animales y tengo la prueba en mis manos.

Un antiguo cliente mío, la federación de Granada de voleibol, me enviaba documentos para que actualizara su web. Una vez, por no se qué extraño error, llegó a mis manos las actas de sanción de todas las competiciones del Patronato de Deportes de Granada de esa semana.

Sanciones disciplinarias de una semana, todas las competiciones. Fútbol, baloncesto, tenis, voleibol...

Siete páginas.

Todas las sanciones eran de fútbol.

Y a partir de la página 2, todas eran sanciones a adultos.

"Golpear a un contrario"
"Amenazar a un árbitro"
"Insultar y amenazar..."
"Juego violento"
"Enfrentamientos con el banquillo del equipo contrario"
"Golpear a un árbitro"

Había más violencia en una sola jornada de fútbol que en los cuatro años que he sido entrenador de voleibol.

Niños de ocho años que se lian a patadas con niños del equipo contrario y adultos que golpean al árbitro durante el partido.

Eso es el fútbol. Eso es el deporte rey. Eso es el espectáculo con mayor audiencia de España. Siete páginas de sanciones en una semana. Todo adultos a partir de la página 2.

Ahora es cuando los forofos del fútbol quieren insultarme por esto que estoy diciendo, van a darle a "comentar" y descubren que he desactivado los comentarios.

La vieja ha muerto (un poema cruel)

2008-06-12T00:27:00.003+02:00

La vieja ha muerto.

¡Lo que se ha hecho esperar!
Por fin podemos estar juntos.
¡Qué buenos ratos nos esperan!

Ya sólo nos separa esta jaula de la que no puedes salir.
No sé si sentarme aquí y verte desmayarte de hambre y de sed,
o romper ahora tus huesos de un solo mordisco.

A ver si ahora tienes ganas de llamarme "lindo gatito",
maldita rata voladora amarilla de los...

Con mentalidad de pobre

2008-06-06T23:17:00.003+02:00

Estoy hecho con mentalidad de pobre. Tengo pruebas.

En octubre del 2005 yo sólo tenía dinero para una cosa: o pagar el alquiler del piso compartido o dejar de comer a partir del día 21 de ese mes. Ambas cosas no podían ser. Recuerdo la fecha exacta, y como soy un buen contable, sabía exactamente lo que me gastaba en comer a la semana. Esa era mi situación.

Pero trabajaba. ¡Joder que si trabajaba! ¡Como un cabrón! Trabajaba por la mañana, por la tarde y casi por la noche. Todo lo que hacía era para ganar dinero.

Ah, pero entonces, ¿ganaba dinero? No, hombre, no, trabajar y ganar dinero son cosas distintas. ¿Cómo va a ser lo mismo?

Yo trabajaba, pero cobraba tarde. Todo el mundo me pagaba tarde. Mi cliente más gordo, la Universidad de Granada, me debía unos cincomil eurazos de nada por un montón de cosas que había hecho como seis meses antes. Por aquel entonces yo pensaba, de todo corazón, que se podían ir un poco a la mierda. La Universidad me debía cincomil euros y yo tenía que elegir entre tener donde dormir o tener para comer.

Su puta madre.

Yo consultaba el Oráculo (4B) todos los días, y su previsión de futuro era cada vez mas negra. Siempre era la misma rutina. Yo entregaba la tarjeta al Oráculo, marcaba mis números sagrados, pedía consejo, el Oráculo me respondía con un papel lleno de números que no tenían nada de sagrado, aunque también eran míos, y yo pensaba "me cago en su puta madre de todos los cabrones de la universidad, que sólo me quedan XX euros en la cuenta".

Y entonces llegó el día en que los números que no tenían nada de sagrado, en vez de XX euros, eran XXXX. Pero yo no me di cuenta. Yo volví a lo de siempre, y me dije, "me cago en su puta madre de todos los cabrones de la universidad, que sólo me quedan 5500 euros en la cuenta".

¡COÑO!

Tardé en darme cuenta de lo gorda que era la cifra. Me habían pagado. Todo. De golpe. Y no me di cuenta a la primera. Estaba tan acostumbrado a ver mi cuenta asfixiada que cuando ví una cifra gorda en mi cuenta bancaria no la entendí. Estaba tan acostumbrado a ser pobre que ni siquiera era capaz de leer bien a la primera una cantidad tan grande.

Hay que joderse.

En un mundo de ruido

2006-10-30T00:31:00.001+01:00

Vivimos en un mundo de ruido. La culpa es en parte de nuestros modernos gadgets, que son el resultado material de una especie de trueque en el que hemos recibido comodidad a cambio de tranquilidad. Sin embargo, los hombres mismos también producimos ruido, aunque de otra clase. El ruido de la gente con sus mentiras, sus excusas y subterfugios. El ruido de lamentos de autocompasión por desgracias que nosotros hemos provocado, o que no hemos querido evitar. El ruido de la televisión ladrando tonterías, intentando manipularnos de forma vergonzosa y descarada. Es una especie de conspiración sin jefe, o peor aún, miles de conspiraciones simultáneas. Todos, sociedades y particulares, conspiran para robarnos algo que tenemos o algo que somos.

Sin embargo, a la gente no le interesa el ruido. La gente acepta sumergirse en él porque espera encontrar algo que tenga verdadero significado para ellos, algún tipo de señal. Por eso hay que hacer del ruido lo que es: algo escandaloso, masivo, chillón y esperpéntico. ¿De qué otro modo podrían los conspiradores impedir que prestases atención a lo que a ti te interesa, en vez de a lo que les interesa a ellos?

No pueden, claro. Con todos sus trucos baratos, sólo consiguen que nos apartemos por un tiempo de nuestros verdaderos objetivos, así que nos bombardean y nos saturan hasta ahogarnos en ruido, y nosotros no podemos cerrarnos a esta avalancha, porque por ahí dentro, escondido, está lo que buscamos, aunque casi nunca sabemos qué aspecto tiene. Así que tenemos que seguir atentos, soportando estóicamente innumerables formas de banalidad y de mentira, en busca de un pedacito de información con significado, la señal que buscamos.

No podemos cerrarnos al mundo para evitar el ruido. Si lo hacemos, ¿que pasará? Nada. Nada por siempre jamás. Para encontrar lo que queremos, tenemos que seguir escuchando.

Subvención por lavar el coche

2006-10-20T23:49:00.000+02:00

Mi novia quiere una subvención por lavar su coche.

Lo ha lavado y ha llovido.

En Murcia.

Está pensando en lavarlo otra vez y se ha nublado.

A Murcia le hace falta la lluvia. Y a mi novia lavar el coche, pero Murcia necesita la lluvia más que mi novia un coche limpio.

Queremos una subvención. No hace falta que sea grande, una pequeñita basta. Hacemos un bien a la comunidad. ¿No podrían renunciar a un banquetón para los ilustrísimos al año para hacer un bien a la comunidad? Murcia necesita lluvia, y nosotros una subvención. Prometemos no gastarla en vicio (bueno, si hace falta, sí), es para la futura hipoteca que antes o después tendrá que caer.

¿Cuela?

Tenés dos vacas

2006-10-19T23:48:00.000+02:00

Feudalismo: Tenés dos vacas. El señor feudal toma parte de tu leche.

Socialismo puro: Tenés dos vacas. El gobierno las toma y las coloca en un gran galpón junto con las vacas de todos. Tenés que cuidar todas las vacas. El gobierno te da un vaso de leche.

Socialismo burocrático: Tus vacas están a cargo de ex-criadores de gallinas. Tenés que cuidar las gallinas que el gobierno le quitó a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como, según la regularización, deberías necesitar.

Fascismo: Tenés dos vacas. El gobierno se las apropia, te paga para que las cuides y te vende la leche.

Comunismo puro: Compartís tus vacas con tus vecinos. Vos y tus vecinos discuten acerca de quién tiene más 'habilidad' y quién tiene más 'necesidad'. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie tiene leche y las vacas caen muertas de hambre.

Comunismo ruso: Tenés dos vacas. Tenés que cuidarlas, pero el gobierno toma toda la leche. Le robás al gobierno tanta leche como podés y la vendés en el mercado negro.

Perestroika: Tenés dos vacas. Tenés que cuidarlas, pero la mafia toma toda la leche. Le robás a la mafia tanta leche como podés y la vendés en el mercado libre.

Comunismo camboyano: Tenés dos vacas. El gobierno te las quita y te dispara.

Dictadura: Tenés dos vacas. El gobierno te hace desaparecer a vos y a las vacas.

Democracia: Tenés dos vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia representativa: Tenés dos vacas. Tus vecinos eligen a alguien, que decidirá quién se queda con la leche.

Capitalismo: No tenés ninguna vaca. El banco no te presta dinero para comprar vacas, por no tener vacas.

Anarquismo puro: Tenés dos vacas. Vendés la leche a un precio razonable, de lo contrario tus vecinos te robarían las vacas y te matarían.

Anarco-Capitalismo: Tenés dos vacas. Vendés una y te comprás un toro.

Surrealismo: Tenés dos jirafas. El gobierno te obliga a tomar clases de harmónica.

Yerbismo: Tenés dos vacas. Hacés un asado para 30 personas. Cada una de las 30 personas trae dos botellas de vino.
Para cuando el pedo se te pase ya te habrán invitado a otro asado.

Ojalá supiera quién escribió esto...

No bebas, drógate

2006-10-19T00:30:00.000+02:00

No se puede hacer botellón en la calle.

De hecho, no se puede beber en la calle y punto.

Que en las discos y pubs estafan a sus clientes poniendo garrafón y dejéndolos sordos, pero eso no importa. Tú no bebas en la calle. mejor drógate. Si te pillan en la calle los servicios sanitarios y sociales tendrán que hacer algo contigo. O no. Pero si te pillan bebiendo en la calle, el no es seguro. Te echarán a patadas y punto. Por beber en la calle. Y te dejan fumar por perdonarte algo.

Pero no te pases ni un pelo. No bebas en la calle, que queda feo. Una hipoteca a cuarenta años, diez años más que una condena por asesinato, no queda feo. Es desarrollo. España va bien, crece más que la media europea. Nuestro PIB encoge como si tomara Aerored (al contrario que la burbuja inmobiliaria, que de Aerored nada) pero no pasa nada porque estamos creciendo más que la media europea. A saber por qué, porque lo que es producir, no producimos una mierda.

Bueno, mierda sí. Y si no mirad la tele.

Pero antes de mirar la tele, drógate. Es mejor que beber. Los maderos no te echan a patadas de la plaza frente a tu casa. Sobre todo los municipales, que como la experiencia me ha ido demostrando, su función principal es ser los perros amaestrados del alcalde de turno. Seguro que no les dijeron eso cuando entraron en el cuerpo, les contaron otra cosa, una trola. Pero tampoco creo que preguntaran, total, son funcionarios.

Drógate, y a ser posible con coca. Cuando tienes cara de cocainómano con pelas (muy importante lo de "con pelas") en las discos te miran de otra manera. Te clavan diez euros por un cubata, pero ¿a quién le importa? Si tú no bebes, tú te drogas, que es mejor. Eres un cocainómano con pelas, no un cualquiera. Siempre es mejor que ser un alcohólico, da más caché.

Por no hablar de ser fumador, pero eso es otra historia.

House y los poetas muertos (el señor Perry tenía razón)

2006-10-17T00:29:00.000+02:00

Había una vez un chico que quería ser actor. Este chico estudiaba en un estricto colegio privado de Nueva Inglaterra para familias adineradas y conservadoras, en régimen de internado. Al director de esta escuela le gustaba recordar a sus alumnos lo mucho que se esperaba de ellos, y que estudiar allí era un honor y un privilegio. Así se lo recordaba porque así lo creía. Esperaba, como el resto de sus profesores y de sus padres, que los alumnos estuvieran a la altura de los “cuatro pilares” de la Academia Welton: tradición, honor, disciplina, grandeza.
Escondido entre los futuros abogados, los proto-ingenieros y los economistas en vías de desarrollo, había un chico que quería algo diferente, algo que la Academia Welton, con sus cuatro pilares, no podía enseñarle.
El único hijo del señor Perry quería actuar.
Su padre no quería ni oír hablar del tema. La vida de su hijo Neil ya estaba cuidadosamente planificada para que éste pudiera aprovechar las oportunidades que sus padres no tuvieron y que sólo tras muchos sacrificios consiguieron darle a su hijo. No eran esas las oportunidades que Neil quería, pero ¿qué sabía él? Sólo era un jovencito recién llegado a la vida, y que debía obedecer a su padre por su propio bien. El señor Perry sabía bien lo que hacía. Si su hijo se desviaba del plan, una pequeña riña ponía las cosas en su sitio. Si no atendía a razones, una reprimenda y un castigo para enseñar disciplina devolvían las cosas a su sitio.
Pero un año, inspirado por un profesor de literatura con demasiadas ganas de hacer que sus alumnos soñaran despiertos, decidió actuar en una obra de teatro, desobedeciendo así una orden directa de su padre. Para ello cometió los dos delitos más graves que podía cometer Neil: ocultarle sus acciones y falsificar una autorización escrita.
Sin embargo, la academia Welton estaba en el mismo pueblo donde vivían los Perry, y como era de esperar, su padre se enteró casualmente charlando con otros padres.
El hijo perfecto había cometido la máxima desobediencia. El señor Perry obligó a su hijo a dejar la obra, pero éste, a pesar de saber que desobedecía una orden directa de su padre, actuó, fue Píramo en “El sueño de una noche de verano” de William Shakespeare, y todos le aplaudieron. Sus amigos silbaban y gritaban “carpe diem”, porque la valentía que hace falta para vivir la propia vida no debe quedar sin reconocimiento.
Sólo una persona no le aplaudió. Alguien que no vio lo que pasó en ese teatro aunque estaba presente, porque nadie ve lo que no quiere ver. El señor Perry no vio la actuación, ni los aplausos, ni la felicidad extática de su hijo, ni los vítores de sus amigos, ni el acto de valentía que implicaba para Neil actuar en esa obra, enfrentándose no sólo al público, sino a su padre, ni vio que estar en ese escenario significaba tanto para Neil que éste había arriesgado absolutamente todo lo que podía arriesgar por estar en una obra amateur sin ninguna trascendencia.
El señor Perry sólo vio desobediencia. Máxima desobediencia que exigía máxima disciplina. El señor Perry ya había tomado una decisión: sacaría a su hijo de Welton y lo matricularía en la escuela militar. Luego lo enviaría a la Universidad para que estudiara medicina.
“Vas a ir a la Universidad, y vas a ser médico”, le dijo.
Desesperado, viéndose atrapado durante los próximos años sin posibilidad de tomar una sola decisión, y perdiendo lo único que quiere hacer el mismo día que lo consigue, Neil toma una terrible decisión y se quita la vida.
Y así llega el momento más trágico de la película “El club de los poetas muertos”.
¿O sólo era una metáfora? ¿O es que a partir de ahí todo es una metáfora, que nos muestra como si fuera real lo que ocurre en las mentes de los personajes?
Todd Anderson, Cameron, Pitts, y los demás no firmaron ningún documento. Agacharon la cabeza, aceptaron las sensatas ideas de la directiva de la academia y echaron de sus mentes las inspiradoras palabras del profesor Keating, palabras que les habían costado el inaceptable precio de perder a uno de sus mejores amigos. Los profesores le hicieron el vacío hasta forzar su expulsión, muy enojados con el señor Keating por la marcha de uno de los alumnos más brillantes y queridos.
Pero en lo más profundo de su subconsciente, Todd Anderson sabía que no estaba cerrándose a Keating voluntariamente, sino obligado por las circunstancias. En su subconsciente, y en el de muchos de sus compañeros, quedó lo que había plantado el señor Keating, y así, mientras el director Nolan les hablaba de medir la poesía con diagramas cartesianos, el malestar que sentían en su interior les decía que “su capitán”, en esa misma clase, les había hecho comprender que había muchas otras formas de ver el mundo y la vida, y que podían elegir, incluso crear la suya propia, una visión del mundo que les permitiera vivir sus vidas de una manera que realmente llenara sus espíritus. En su interior, aunque no quisieran reconocerlo, habían tomado la decisión de vivir vidas extraordinarias que llenaran sus espíritus para llegar al momento de la muerte con la convicción de que habían aprovechado su tiempo tanto como habían podido. Con sus vidas, más tarde, le rindieron homenaje sin palabras a las enseñanzas del señor Keating.
No fue el caso de Neil. Neil no se quedó y no rindió homenaje ninguno al señor Keating, que tantos problemas le había causado. Lo borró por completo de su mente y siguió adelante con el guión de su vida que su padre le había preparado.
Supongamos que Neil Perry no era el verdadero nombre del chico, que “mató” al actor que llevaba dentro, y siguiendo los planes de su padre, fue a la escuela militar, luego a la universidad y se hizo médico.
Oncólogo.
Y durante los años de universidad conoció al futuro doctor Gregory House y ahora, muchos años después, el chico se ha hecho un hombre, está felizmente casado y trabaja en el mismo hospital que él, siendo además el único que sabe manejar su cinismo y sus burlas. El chico, que en realidad se llama Wilson, es ahora un hombre casado y feliz, orgulloso de su trabajo y satisfecho con su vida. Y sigue llevando el mismo peinado.
Después de todo, resultó que su padre tenía razón.

Una vez dormí en un cajero automático

2006-10-16T23:16:00.000+02:00

Los alemanes siempre tan prácticos

2006-10-07T18:47:00.001+02:00

Érase un españolito de a pie (yo) que fue a Hamburgo de visita, y unos amigos, guiris todos ellos, me enseñaron el famoso barrio rojo de Hamburgo. Yo no sabía que existía allí un barrio rojo, pero bueno, allí estaba.

Pasamos por una calle llena de clubes de striptease y otros antros de vicio, lascivia y vida concupiscente (guarreridas, para que nos entendamos).

Al final de la calle, justo tras el último bar de putiferio, una demostración de que los alemanes son gente práctica: una iglesia que abría todos los días a las ocho de la mañana.

Le dije a mi amigo Linus que eso me llamaba la atención, y me dijo: "sí, los alemanes siempre pensamos cosas in a practical way"

Y tenía razón. ¿Es o no es eso ser práctico?

Discoteca para feos

2006-09-16T00:25:00.000+02:00

Algún día me gustaría que, por un día, para variar, las discotecas fueran un sitio para feos.

Sé que nunca ocurrirá, pero ¡qué gran día sería ese! Un sitio donde la pija estupendísima no podría entrar pero su amiga bajita fea gorda y con granos sí, donde los tipos con zapatos y camisa de Armani tendrían prohibida la entrada, y las camisas hawaianas más insoportablemente horteras serían vendecidas al entrar. Un sitio con camareras feas y con mala leche reprimiendo continuamente su impulso de saltar sobre la barra y asesinar a unos cuantos clientes. Un sitio donde las barbas de cuatro días se tolera y el aspecto de haber dormido en el sofá con la ropa puesta es perfectamente aceptable. Un sitio donde diez greñudos vestidos de negro se puedan plantar sin que el simio pelón de la puerta no sólo no les niegue el acceso sino que les abra la puerta con una reverencia. Un sitio donde no es pecado mortal no haberse afeitado o no haberse depilado las piernas y los sobacos.

Un sitio, ya de paso, donde los propios clientes no calculen tu valor como persona a partir del precio de la ropa que llevas puesta.

Jamás ocurrirá, y sin embargo, ¡cómo me gustaría!

Que vengan fontaneros chinos

2006-08-16T00:23:00.000+02:00

Por favor, que se traigan muchos fontaneros, electricistas y pintores de China, Ucrania, Polonia y de donde pillen.

Un amigo mío está preparando un local para abrir una tienda, y todos los que le tienen que hacer los trabajos son como Curro Romero: a veces tienen la tarde, a veces no. Pintores que llegan tarde o no aparecen sin más, electricistas que les hablan de 400 euros sólo por echar el autógrafo de que la instalación está bien, fontaneros que llegan dos horas tarde y se plantan en 300 euros sin incluir los materiales por una mañana de trabajo (una mañana menos las dos horas tarde, claro)...

Y es que van de sobraos porque efectivamente les sobra.

Así que pido al gobierno que por favor, planten aquí 50.000 fontaneros chinos, enséñenle español y denles permiso de trabajo.

Los españolitos de a pie se lo agradeceremos enormemente.

¿Dónde está la cabeza de Dick, doctor Hanson?

2006-08-10T18:53:00.001+02:00

Este es el concurso literario más original que me he encontrado jamás. Me he presentado, por supuesto. ¿Cómo podía dejar escapar un concurso homenaje a Dick?

http://whereisdickshead.blogspot.com/2006/10/la-transmigracin-de-la-cabeza-de-dick.html

En la FM inglesa

2006-08-05T00:20:00.000+02:00

Después de tres o cuatro intentos de salir en la FM española este año, he mandado las mismas canciones que en mi último intento a la FM inglesa y me han cogido. Qué cosas, ¿eh? Si es que siempre me ha gustado Inglaterra. Con ingleses y todo.

DJ Mister Jones

2005-10-13T14:12:00.000+02:00

Pues eso, que me dije yo a mí mismo en voz baja que ya que tenía un teclado MIDI con tanta ruedecita y los programas de DJing para PC se habían inventado para algo podía probar suerte.

Un sa´bado en un pub de apertura a cierre a las 4. Así sin empujar con pan.

Lo primero que me preguntaron cuando cerramos fue que cuando quería volver.

No está mal.

Finalista del Avalon

2005-07-04T14:11:00.000+02:00

"Nueva Delhi fue un suburbio de Londres", relato que paría hace tres meses, ha quedado finalista en el prestigioso concurso Avalon de relato corto de Ciencia Ficción.
Lo que es como decir que de todos los concursantes he sido el que más cerca se ha quedado de pillar pasta y no lo ha conseguido.

Y mientras tanto, yo gastándome la pasta en sintes e interfaces de audio y demás... mira que para escribir con una libreta basta. ¿Por qué soy tan complicado?

La familia peligra

2005-06-21T14:08:00.000+02:00

La familia peligra, y no es por culpa de los matrimonios gays. La familia peligra porque papá y mamá salen de casa a las 7 y pico de la mañana para trabajar y no vuelven hasta las 10, y así van a seguir mucho tiempo porque han firmado una condena a 30 años con interés variable para pagar una casita medianamente cerca de la ciudad (o sea, a una hora del curro atasco incluido).

Así que papá y mamá llegan medio en coma a casa, se tiran en el sofá y es entonces cuando se encuentran con unos niños que al parecer son suyos y un adulto por ahí rondando que ocupa parte del sitio de tu cama y se encierra en el baño justo cuando más falta te hace. Así que está la feliz familia en casa, y todos se miran y se preguntan: ¿y esta quién es? ¿y éste quién es? ¿Y ahora de qué hablo yo con este tío? ¿Qué me está contando? ¿Por qué cree que debería importarme lo que me está diciendo?

La gran alambrada con Marruecos

2005-01-05T14:05:00.000+01:00

La frontera Melilla - Marruecos (puerto de Nador) al final de la playa de la Hípica. A sólo diez metros, banquitos para sentarse y admirar la playa.

Así es nuestra frontera.

Lo más curioso es que antes, hace quince años, esa alambrada no existía. Para pasar a Marruecos bastaba con saltar al agua por el lado equivocado.

Los tiempos cambian...

Hoy me han pagado por jugar

2004-10-03T15:16:00.000+02:00

Jó qué raro es esto.

Hoy, domingo 3 de octubre, he jugado un torneo de voley-playa en Armilla, he quedado cuarto y me han pagado por ello. He vuelto con más dinero del que fui al torneo.

Esto de que me paguen por jugar es nuevo para mí.

Dirección prohibida 242

2004-09-14T15:13:00.000+02:00

Yo no fui. Ni siquiera sé quién fue. Sólo le saqué la foto. Que viva a 500 metros de esa señal de tráfico no significa absolutamente nada.

¡Aléjense de los altavoces!

2004-08-01T11:37:00.000+02:00

Aléjense de los altavoces!, la actuación en la Campus Party 2004. Gloriosa. Y gracias a los de al lado, no a mí: Ignasi de Letusa y Lectrovision en en la pantalla.

Los de Lectrovision, especialmente, me enseñaron para qué sirven unos videojockeys cuando son buenos. Hasta entonces, yo no lo tenía muy claro.

Declaro inaugurado...

2000-01-01T00:00:00.000+01:00

Bien, vale... parece que... estoooo... estamos listos...

Ejem ejem...

¡Declaro inaugurado este blog!

He dicho.