El fútbol es un deporte de animales (y tengo datos que lo demuestran)

El fútbol es un deporte de animales y tengo la prueba en mis manos.

Un antiguo cliente mío, la federación de Granada de voleibol, me enviaba documentos para que actualizara su web. Una vez, por no se qué extraño error, llegó a mis manos las actas de sanción de todas las competiciones del Patronato de Deportes de Granada de esa semana.

Sanciones disciplinarias de una semana, todas las competiciones. Fútbol, baloncesto, tenis, voleibol...

Siete páginas.

Todas las sanciones eran de fútbol.

Y a partir de la página 2, todas eran sanciones a adultos.

"Golpear a un contrario"
"Amenazar a un árbitro"
"Insultar y amenazar..."
"Juego violento"
"Enfrentamientos con el banquillo del equipo contrario"
"Golpear a un árbitro"

Había más violencia en una sola jornada de fútbol que en los cuatro años que he sido entrenador de voleibol.

Niños de ocho años que se lian a patadas con niños del equipo contrario y adultos que golpean al árbitro durante el partido.

Eso es el fútbol. Eso es el deporte rey. Eso es el espectáculo con mayor audiencia de España. Siete páginas de sanciones en una semana. Todo adultos a partir de la página 2.

Ahora es cuando los forofos del fútbol quieren insultarme por esto que estoy diciendo, van a darle a "comentar" y descubren que he desactivado los comentarios.

La vieja ha muerto (un poema cruel)

La vieja ha muerto.

¡Lo que se ha hecho esperar!
Por fin podemos estar juntos.
¡Qué buenos ratos nos esperan!

Ya sólo nos separa esta jaula de la que no puedes salir.
No sé si sentarme aquí y verte desmayarte de hambre y de sed,
o romper ahora tus huesos de un solo mordisco.

A ver si ahora tienes ganas de llamarme "lindo gatito",
maldita rata voladora amarilla de los...

Con mentalidad de pobre

Estoy hecho con mentalidad de pobre. Tengo pruebas.

En octubre del 2005 yo sólo tenía dinero para una cosa: o pagar el alquiler del piso compartido o dejar de comer a partir del día 21 de ese mes. Ambas cosas no podían ser. Recuerdo la fecha exacta, y como soy un buen contable, sabía exactamente lo que me gastaba en comer a la semana. Esa era mi situación.

Pero trabajaba. ¡Joder que si trabajaba! ¡Como un cabrón! Trabajaba por la mañana, por la tarde y casi por la noche. Todo lo que hacía era para ganar dinero.

Ah, pero entonces, ¿ganaba dinero? No, hombre, no, trabajar y ganar dinero son cosas distintas. ¿Cómo va a ser lo mismo?

Yo trabajaba, pero cobraba tarde. Todo el mundo me pagaba tarde. Mi cliente más gordo, la Universidad de Granada, me debía unos cincomil eurazos de nada por un montón de cosas que había hecho como seis meses antes. Por aquel entonces yo pensaba, de todo corazón, que se podían ir un poco a la mierda. La Universidad me debía cincomil euros y yo tenía que elegir entre tener donde dormir o tener para comer.

Su puta madre.

Yo consultaba el Oráculo (4B) todos los días, y su previsión de futuro era cada vez mas negra. Siempre era la misma rutina. Yo entregaba la tarjeta al Oráculo, marcaba mis números sagrados, pedía consejo, el Oráculo me respondía con un papel lleno de números que no tenían nada de sagrado, aunque también eran míos, y yo pensaba "me cago en su puta madre de todos los cabrones de la universidad, que sólo me quedan XX euros en la cuenta".

Y entonces llegó el día en que los números que no tenían nada de sagrado, en vez de XX euros, eran XXXX. Pero yo no me di cuenta. Yo volví a lo de siempre, y me dije, "me cago en su puta madre de todos los cabrones de la universidad, que sólo me quedan 5500 euros en la cuenta".

¡COÑO!

Tardé en darme cuenta de lo gorda que era la cifra. Me habían pagado. Todo. De golpe. Y no me di cuenta a la primera. Estaba tan acostumbrado a ver mi cuenta asfixiada que cuando ví una cifra gorda en mi cuenta bancaria no la entendí. Estaba tan acostumbrado a ser pobre que ni siquiera era capaz de leer bien a la primera una cantidad tan grande.

Hay que joderse.